«..просмотр старых фильмов допоздна
и яичница в три утра.
Из-за чего ты стала одиночкой?..»
к\ф. «Ночной Рейс»


Да, моя жизнь потихоньку возвращается к этому. Мне сильно запомнилось лето 2009, и то чудное состояние, когда тебя ничего не тревожит. Когда ты нахер никому не нужен, и тебе нахер никто не нужен. В смысле, нет никакой привязанности (у меня не хватит слов, чтобы описать, как же я все-таки люблю это одиночество). Не нужно беспокоиться о том, что кто-то по тебе скучает, что нужно бы встретиться на этой недельке тк на прошлой виделись всего один раз, что у тебя есть типа вторая половинка. В душе спокойствие, а в голове легкие, туманные и расплывчатые мечты и какие-то давно не актуальные воспоминания. Занимаешься своими любимыми занятиями, уделяя на них, сколько хочешь своего времени. По-своему, для меня такие периоды зовутся счастьем. Пик этого состояния «быть самим собою» был как раз в прошлом году, перед тем как встретил ее, и меня начало выносить в другое состояние. Но я все же скучал по этой свободе, по своему одиночеству (вот почему я был халатен к отношениям, и даже когда она мне давала второй шанс).

Сейчас я потихоньку остываю. Мысли и воспоминания уже не вызывают столбняка во всем теле. Они, просто есть и все. Но потихоньку теряют актуальность. Я даже стал обнаруживать, что уже несколько дней забываю пить успокоительные (глицин). Уже совсем скоро наступит то утро, когда я проснусь с чувством одурманивающего спокойствия и свободы. Которое продлится .. не знаю сколько времени.

Но теперь, есть уже одно «но». Теперь я понял одну вещь, что если играешь с девочками со спичками, нужно помнить, что можешь обжечься. Это я про занятия пикапом. Конечно, мне нравится это занятие, и оно приносит мне массу удовольствия. Но все же я ставлю на этот инструмент некоторые свои цели.
Цель пикапа на данном моем этапе, это отчасти не целенаправленное стремление к развитию своих коммуникабельных способностей с противоположным полом, не достижения появления эффекта блядливости в глазах. Я жду от пикапа того, чтобы он сделал меня менее восприимчивым к собственным переживаниям и воспоминаниям о происходившем. Чтобы он сдавил тот мой внутренний мирок, переполненный воспоминаниями. Это отношение с самим собою, а не отношения с девушками. Ведь как показывает моя практика, можно чувствовать симпатию к девушке, но при этом обходиться с ней как свинья. Это уже совсем другое и никак не связанно с переживаниями. Но вот промахи в этом, своем стремлении, обрести хладнокровие, меня все же пугают, ибо еще раз свалиться в такой же конвульсии (выкидывая определенное количество времени своей жизни на помойку) становится для меня сущим адом. Но вот с этим я уже ничего не могу поделать. Что будет, то будет.
Сейчас я провожу какие-то свиданки, но в этих девочек я ни разу не влюблюсь и это мне нравится. Они мне просто симпатичны. Про то, что у нас с Н я напишу чуть далее.

PS – а вот про «pps» предыдущей записи я хотел бы кое-что добавить. Иногда я боюсь этого как огня. От того, что описано выше.

PPS - местами упоенно перечитываю записи трехлетней давности))